domingo, 29 de marzo de 2015

SE BUSCA PERDIGÓN ASESINO

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                               El son de los asombros
                               SE BUSCA PERDIGÓN ASESINO

                                                      Tomás Martín Tamayo
                                                      tmartintamayo@gmail.com
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El Consejo General del Poder Judicial ha decidido nombrar un juez especial para instruir exclusivamente las denuncias que presente el presidente y en los juzgados de guardia de Extremadura han abierto una ventanilla con el “Solo Pte. Gobex”. Son medidas excepcionales para un momento excepcional como este, que exige garantizar la seguridad personal de nuestro líder. Lo están acosando hasta la estrangulación, ya se sabe, y el delegado del Gobierno, para no quedarse atrás, ha convocado una reunión urgente con mandos de las fuerzas de seguridad para establecer el tercer círculo de protección del mandatario, pero sin descartar  el cuarto y quinto. En las Vaguadas, su lugar de residencia,  un helicóptero vigila desde el aire y el Ejército ha establecido un campamento con fuerzas especiales, pertrechadas de armamento pesado, todo sea para defenderlo de las dos peligrosas terroristas, auxiliadas desde dentro de los cuerpos de seguridad. Salvo residentes debidamente acreditados, todos los demás deben rellenar un formulario para justificar las causas de su visita, presentando además una certificación que acredite que el visitante carece de antecedentes penales, y otro de buena conducta, firmado por el sargento de puesto y el cura de la localidad de la que procedan.

No se trata solo de poner al presidente del Gobex a salvo de las peligrosas activistas que lo persiguen desde un tanque escondido en un Sinca 1000, es que se ha comprobado que hay otros peligros acechantes, que en un principio no se habían previsto. Lo que parecía una acción aislada de dos subversivas irredentas está dando paso a una confabulación judeo masónica con ramificaciones en los propios cuerpos de seguridad. Como prueba irrefutable, el presidente ha denunciado ante su juez especial, que durante la grabación del vídeo de promoción personal, en el que sale pitando vestido de verde pistacho, corrió un serio peligro al verse, indefenso y sin protección alguna, frente a un perdigón asesino que lo observaba escondido detrás de una mata. Según su declaración, el perdigón lo miró con los ojos enrojecidos de ira y odio y si pudo librarse de las desastrosas consecuencias del encontronazo con tan peligroso animal es porque, gracias a su fortaleza física y condición atlética, pudo saltar tres retamas y un margarito, haciendo una cabriola circense en el aire, que lo puso a salvo de la emboscada del perdigón asesino. Inmediatamente se estableció un círculo envolvente de la zona, pero el perdigón no apareció, lo que induce a pensar que puede contar con cómplices entre los escoltas que dicen proteger al mandatario. Por si se ha escondido en alguna cueva, un georádar peina el monte.
El presidente, ante la evidencia de que algún infiltrado de su séquito había avisado con antelación al perdigón asesino de su presencia en el campo, ha solicitado que, para garantizar su seguridad personal, se descarten a todos los cuerpos de seguridad del Estado, que deben ser sustituidos por el FBI, el  Mossad y los Boinas Verdes. Como primera medida y hasta que se tramite el intercambio, un destacamento de los Geos anda a la busca y captura del perdigón asesino, por lo que, como primera medida identificadora, han hecho un retrato robot del bicho, con los datos aportados por el presidente. Todos se han sorprendido de su agudeza visual porque, pese a haberlo visto durante unos segundos y con el sobresalto propio del caso, ha dado detalles de precisión que pueden conducir a la localización de ave sanguinaria de ojos rojos de ira. Otro cualquiera en su caso se habría desmayado del susto, pero él supo salir del trance con su arrojo habitual. La foto del bicho ya está pegada en  las fachadas y grapada en todos los árboles, con la leyenda, “Wanted, perdigón asesino”. Desde entonces una ambulancia medicalizada y con todos los antídotos conocidos lo sigue a todas partes, porque el presidente cree que el perdigón puede estar pertrechado de un picotazo venenoso.

De momento no se ofrece recompensa, pero el gabinete de crisis que se ha montado en el Gobex estudia la posibilidad de ofrecer medio presupuesto de la Junta a quien pueda dar detalles que ayuden a la localización y detención del perdigón asesino. Vivo o muerto. Ayer mismo abatieron a tres golondrinas y a un estornino que disimuladamente pasaron volando sobre su coche. Esto es un sin vivir, porque la aviflora  se ha confabulado contra nuestro guía. Y todo por envidia.  Dentro de unos días, cuando vaya a Cabezuela del Valle a inaugurar la floración de los cerezos, hasta los frutales se sentirán apagados por su presencia.

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miércoles, 25 de marzo de 2015

PRIMERA PIEDRA MÓVIL

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                              El son de los asombros
                              PRIMERA PIEDRA MÓVIL
             
                                                    Tomás Martín Tamayo
                                                    tomasmartintamayo@gmail.com
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La Extremadura de Monago, pionera en tantas cosas y que ha abierto senderos desconocidos e inexplorados en el universo -e incluso más allá-, ahora regala una nueva aportación que puede marcar un antes y un después en la sociopolítica global. El consejero de Ocurrencias, la División de Entretenimiento, el primo de su primo, el consejero de Recados y Asentimientos y la vicepresidenta Magahiper, con el nombre genérico de “Solutions for all” (Soluciones para todo),  han parido un nuevo monte al patentar “la Primera Piedra Móvil”. Como lo leen, sí. El artilugio puede parecer simple, como simple suelen ser las soluciones a los problemas difíciles, pero hasta que  la  “Solutions for all” no se han puesto manos a la obra, el “lázaro” de la primera piedra inaugural estaba esperando a que le dijeran “levántate y anda”.

 ¿En qué consiste? Voy a esforzarme para explicar de forma sencilla algo cuya complejidad  supera al Código de  Voynich: “La Primera Piedra Móvil”, como su nombre indica, es un mojón robusto, de 500 kilos de peso, argamasado con piedras, ladrillos y cemento armado. Por fuera parece un cubo macizo, pero en su parte superior tiene un hueco que se cierra herméticamente con una tapadera del mismo material. Vamos, es como un dado grande, pero a lo bruto, con más peso y consistencia, porque todo lo tienen medido y calibrado.  En un lateral lleva una placa metálica, sin inscripción alguna, aferrada al cemento con tres vistosos tornillos hexagonales, porque los conceptos estéticos más vanguardistas han estado presentes en la elaboración y diseño del invento. Sobre esa placa fija, que lleva adhesivos de velcro, se pueden pegar las leyendas que convengan según lo que se vaya a inaugurar, por ejemplo, “Primera Piedra de la Conexión con el Atlántico”, “Primera Piedra del Tontódromo Oficial”, “Primera Piedra del Puesto de Chuches”... Pegando y despegando leyendas se pueden inaugurar tres o cuatro cosas a la vez y casi en el mismo sitio porque “La Primera Piedra Móvil” lleva unas ruedas en su base que facilitan el desplazamiento. El consejero de Recados y Asentimientos dispone de un equipo multidisciplinar para la cosa del empuje.

¿Y el hueco y la tapadera para que sirven? Lo tienen todo estudiado, son gente fina que no improvisa. La tapadera, que dispone de tecnología puntera, tiene escondido en su centro un taco de plástico. Un cáncamo del tamaño adecuado, responsabilidad del consejero de Ocurrencias, se enrosca en el taco, se tira de él y deja abierto un hueco generoso, en el que depositan los periódicos del día, fotos, programas y monedas. Incluso lleva incorporado un micrófono y un brazo telescópico para hacerse selfies. Una vez concluida la inauguración, el invento lo cubren con la bandera, lo suben en una furgoneta y lo trasladan a otro sitio, ahorrándonos el engorro de andar levantando “primeras piedras” en cada cruce de caminos, en cada pueblo, evitando que Extremadura se parezca a Isla de Pascua.
 

Además, por idea original, no se sabe si del presidente de la Asamblea o de su primo, la Primera Piedra Móvil será “traspolable” para rentabilizarla de forma “recalcitrante” y, cuando no tenga programa institucional, se alquilará a particulares, empresas e incluso a otras comunidades, porque el invento lo han patentado para que todos los royalties queden en Extremadura. ¡No se les escapa ni una! “El que quiera piedra que la pague”, dijeron con toda solemnidad durante la presentación de la Primera Piedra Móvil, mientras asentía con la cabeza el consejero de Asentimientos y la vice dejaba suelto un jejeje colmillero. ¿Y qué será lo siguiente? El equipo, la “Solutions for all”, no se ha disuelto y sigue trabajando en nuevos proyectos. El más inmediato, ya casi concluido, lo llevan en secreto, pero ha trascendido que están inventando una cosa muy larga y enrollable que puede servir para unir dos telas: lo llaman “black thread”. Sí, hilo negro.
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miércoles, 18 de marzo de 2015

CAPRICHOS DE EMPERADOR

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                El son de los asombros
                CAPRICHOS DE EMPERADOR
                                          
                                            Tomás Martín Tamayo
                                            tomásmartíntamayo@gamil.com
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Todavía pueden verse en Capri restos de las doce lujosas villas que esperaban la llegada de Tiberio y de su reducido séquito. Alrededor, tres cinturones de casas pequeñas y naves para acoger a su guardia pretoriana, aunque la seguridad del emperador la ofrecía de forma natural la propia isla, con dos únicos accesos, jalonados por un centenar de tiendas que ocupaban soldados de élite. Capri es un islote de 10 km2 y un perímetro de 17.000 metros, imposibles de recorrer a pie, lo que le garantizaba a Tiberio una seguridad que en Roma no tenía con el intrigante y ambicioso Sejano. La explanada que la coronaba, estaba ocupada en su totalidad por las villas imperiales, los edificios que acogían los lugares de esparcimiento del silencioso emperador y las casas de los pretorianos. Poco después de llegar a la isla, Tiberio llamó al centurión jefe, lo acercó a una ventana y le ordenó que demoliera todas las construcciones del entorno, porque quería hacer una pista para, desde allí, ver trotar a sus caballos. La orden no admitía interpretaciones: “Si hay resistencia emplea la fuerza con todas las consecuencias, pero al atardecer todo eso tiene que estar dispuesto para comenzar la demolición mañana. En diez días quiero ver desde esta ventana correr a mis caballos”... Caprichos de emperador, sí, pero hay que trasladarse al día y al lugar para entender que las veleidades imperiales se convertían en normas de obligado cumplimiento,  sin réplica posible.

¿Tiene hoy algún sentido, alguna justificación, que un emperador de juguete se asome a una ventana y ordene que en el Anfiteatro emeritense se levante un graderío para que él pueda ver jugar al pádel? A Tiberio le gustaba ver trotar a sus caballos y a Monago le gusta el pádel y, como ni aquel ni este tienen límites para sus caprichos, los responsables de ayer, como los de hoy, se convierten en meros monigotes dispuestos a cumplir y justificar cualquier atrocidad. Me sorprende en Pedro Acedo, como emeritense, como alcalde y como persona con criterio, esta claudicación, aceptando la aberración y poniendo por testigo a un Consorcio de la Ciudad Monumental, dispuesto a coger la piqueta contra aquello que está obligado a proteger. No se admitió un concierto de Paco de Lucía por la posible agresión que podía sufrir el Anfiteatro y ahora bendicen el horroroso andamiaje que necesita la World Padel Tour, el circuito profesional de pádel, con el consiguiente trasiego de camiones y montadores para que “Tiberio pueda ver trotar a sus caballos”.  

¿Y qué decir de la “prestigiosa” conservacionista del Museo de Arte Romano, la ahora entregada consejera de Cultura, Trinidad Nogales, a la que me imagino tragando saliva para bendecir cualquier disparate que se le pueda ocurrir a su emperadorcito? Después de esto ya sabemos lo que podemos esperar del Consocio y de ella. Pobre Ciudad Monumental en vuestras manos. Monago, erre que erre, es incapaz de una sola rectificación y, para avalar su capricho, argumenta -¡qué atrevida es la ignorancia!- que el  Anfiteatro se levantó hace 2000 años para practicar el deporte. Ese razonamiento sirve también para organizar un macro botellón en el Teatro romano y para montar un club de alterne en El templo de Diana. Las entradas las podían vender en la consejería de Cultura, como patrocinadora de una actividad lúdica de alto nivel y que tanto divierte al personal. El Templo quedará muy bonito, con las luces rojas parpadeantes y el reclamo de una señora estupenda en la puerta, silueteada de neón.
 Que el Anfiteatro no corre riesgo alguno, dicen los aplaudidores. ¡Ellos sí que son un riesgo! La remota posibilidad de que se corra riesgo es en sí misma un riesgo, pero razonar con zotes entregados es tarea inútil. Sería como pedirle al centurión jefe  que le argumentase al emperador sobre el disparate que suponía que la guardia pretoriana derribase las casas de la guardia pretoriana, para que él pudiera ver trotar a sus caballos. Monago es más moderno, lo suyo son los altos vuelos y las raquetas de pádel. La diferencia es abismal.
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viernes, 13 de marzo de 2015

VILLANUEVA DE LA SERENA, ARRIBA

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                    El son de los asombros
                    VILLANUEVA DE LA SERENA, ARRIBA
                                             (Y yo que me alegro)
                                                           
                                                              Tomás Martín Tamayo
                                                              tomasmartintamayo@gmail.com
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Mi madre decía que yo era de Campillo de Llerena porque allí nací, de Villanueva de la Serena porque allí jugué y de Badajoz porque allí me hice mayor. Ser de tres pueblos no es tarea fácil, sobre todo si, como es mi caso, es verdad que en los tres tengo raíces profundas, porque los tres van conmigo y de los tres me siento. Desde mi orilla es así, pero desde la orilla de cada uno de ellos la visión es diferente, porque en los tres se me ve lejano y, a veces, incluso ajeno. En una ocasión el malogrado Julio Luengo, siendo director de la SER, me hizo una entrevista/semblanza y al preguntarme que de dónde era, le respondí siguiendo la estela que había marcado mi madre: yo soy campillejovillanovensepacense, lo que Julio interpretó como un afán oportunista de quedar bien con los tres lugares. No es así. Esto no tiene ventajas y conlleva muchos inconvenientes porque, a la ahora de la verdad, ser de tres sitios es como no ser de ninguno. Ahora suelo decir que soy de Extremadura, que es una verdad grande, compuesta de tres verdades más pequeñas.

En una ocasión el alcalde de Campillo de Llerena me llamó para decirme que me iban a hacer hijo predilecto del pueblo, pero el tema se enfrió cuando, al ganar un premio literario, se dijo en los medios que yo era de Villanueva de la Serena. Se enfadaron en Campillo porque no lo desmentí. Años después, en Villanueva quisieron nombrarme hijo adoptivo, pero también lo dejaron porque fui elegido concejal del Ayuntamiento de Badajoz y en la ficha que distribuyeron decía que yo era badajocense… ¿Y en Badajoz? En Badajoz depende del signo político, antes me quería poco el PSOE y ahora poco me quiere el PP. Es lo que tiene no estar programado para ser manada, decir lo que uno piensa, seguir un camino propio y no las huellas del que manda.

El caso es que, ni quiero ni puedo evitar alegrarme de lo bueno que ocurre en mis tres pueblos y, por eso, saber ahora que Villanueva de la Serena es la población extremeña, de más de 25.000 habitantes, con mayor índice de bienestar social de Extremadura, es algo que me llena de orgullo. Además es la segunda población de Extremadura, después de Villar de Rena -entre 386 municipios-, con mayor índice de bienestar. Y, para más datos, en 2011 fue la primera... Vamos, que Villanueva va que se sale y que por algo será. Estas cosas no ocurren por casualidad ni tocan en una tómbola. Nivel socioeconómico, renta por habitante, educación, salud, tasa de mortalidad, dependencia, empleo, equipamiento de los hogares, automóviles, líneas telefónicas, instalaciones deportivas, entidades de crédito, restaurantes y bares, comercios, accesibilidad, ocio, entorno natural, ríos, regadíos y tasa de paro son las variables que se tienen en cuenta para hacer una clasificación, objetiva e independiente, en la que se señala a Villanueva de la Serena como uno de los pueblos donde mejor se vive en Extremadura. Es decir, donde mejor se vive de España.


¿Por qué se dan esas condiciones tan favorables en Villanueva de la Serena? Si decimos que las malas políticas son las que arruinan a los pueblos, tendremos que aceptar que, cuando coinciden en tiempo y lugar factores tan favorables, es porque también se deben a una gestión política, programada con rigor, conocimiento y cabeza. En Villanueva de la Serena parecen confluir algo más que ensoñaciones demagógicas para conseguir que los “serones” estén a la cabeza en los índices de bienestar, en Extremadura y en España, que es, a fin de cuentas, para lo que debe servir la política, ocupar y preocupar a los políticos. Partiendo de una situación entre mediana y mala, Villanueva de la Serena, ha sabido escalar hasta el podio y yo a eso le pongo nombre y apellidos: Miguen Ángel Gallardo Miranda, su alcalde. Como decía Carmina Ordóñez, a mí plin, pero a quien Dios se lo dé, San Pedro se lo bendiga.




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viernes, 6 de marzo de 2015

GUINDILLAS EN EL CULO

                                     El son de los asombros
                                     GUINDILLAS EN EL CULO
                                                           
                                                           Tomás Martín Tamayo
                                                           tomasmartintamayo@gmail.com
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Cabreo generalizado con el video elaborado por el PP extremeño, en el que la Extremadura galáctica de Monago se carcajea, desde su superioridad política, técnica y científica, de  tópicos y personajes típicos andaluces, como Lola Flores, Curro Romero, Lopera, la mascota Curro, toro, abanico, la manchega Sara Montiel, el Betis e incluso la Virgen de la Amargura murciana… Los populares andaluces no entienden las razones por las que desde Extremadura incurren en su campaña, torpedeándola con semejante zafiedad. Resulta además grotesco que una Extremadura con los pasillos de los hospitales repletos de pacientes y en la que para una prueba radiológica hay que esperar meses, pretenda dar lecciones a la sanidad andaluza, que en la comparación hasta puede salir airosa. Las redes sociales están sirviendo de correa de trasmisión para propagar el engendro, elaborado por la recién nacida “División de Entretenimiento de la Campaña del Presidente Monago”. ¡Necios hasta para elegir el nombre! Esta “división” multiplica las idioteces de la cuadra y ellos mismos se abren en canal para que, entre las tripas, podamos ver lo ingeniosos y graciosillos que son. El asunto comienza a entenderse cuando trasciende que la batuta del engendro la lleva el “traspolable” Manzano, primo de su primo y para vergüenza de todos, presidente de la Asamblea hasta junio. ¿No se les habrá ocurrido registrar “Gilipollas sin frontera?”. Venga, anímate Monago, te lo regalo.

 El candidato del PP en Andalucía, Moreno Bonilla, se ha visto en la necesidad de marcar distancias de la última gracia de Monago con un sosegado “Andalucía no está para bromas”, demostrando un evidente enfado porque sabe que su situación electoral no está para videos de tonterías y que cualquier desajuste desde sus propias filas la puede empeorar aún más. Susana Díaz tampoco ha querido emplearse a fondo con el video cutre, demostrando como presunta agredida bastante más sensatez que el supuesto agresor pero, al paso, le ha dado una colleja: “Monago ha pretendido tapar los puntos que tiene con sus viajes en avión a Canarias”. Pero como en la “División de entretenimiento”  tienen el baile de San Vito,  no pueden estarse quietos. Ni callados, como se lo ha pedido la nívea Cospedal, aunque Monago, igual que hizo con sus viajes gorrones a Tenerife, sigue sin admitir un solo error. Ahora, maldita la gracia que hace, apela al sentido del humor y hasta se compara con los Morancos y José Mota. Durante un mitin en Granada los candidatos populares fueron interpelados por el video de la burla del PP extremeño y después de algunas divagaciones, intentando no entrar al trapo, tuvieron que soltar amarras: “Nada tenemos que decir ni que ver con las gilipolleces del viajero extremeño”. ¡Zas, en toda la boca! Anda Monago, ríete.

El jueves pasado, la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáez de Santamaría, con fuertes vínculos en Extremadura, le comentaba a una amiga que el video de Monago era una injerencia sin justificación alguna, porque, además de mal gusto y carente de gracia, dejaba en evidencia a Extremadura y metía palos en las ruedas del PP de Andalucía. Y sentenciaba: “Lo mejor que puede hacer Monago hasta el 24 de mayo, es estarse quieto y callado”. También podía irse a Tenerife y volver en junio para recoger sus cosas y despedirse de ocurrentes, entretenidos y entretenidas. No lo hará, Monago tiene guindillas en el culo y hasta el último segundo seguirá explorando su condición de divo galáctico y  mesías redentor. La criatura va sobrada. ¿Y no tiene a nadie que lo ponga delante de un espejo? No, no lo quieren pero lo aplauden y está permanentemente jaleado por una procesión de besaculos que no dejan de palmearlo con “Monago, tú eres el más grande”. Y él, pobrecito, se lo cree. En apenas tres meses, esos mismos que hoy le lamen las suelas, apuntarán en su “debe” todos los males y, como expertas garrapatas, harán auto-stop hacia otra oreja para seguir chupando. Nos quejábamos porque alguno había perdido la chota después de 24 años de aplausos y ha tenido que llegar Monago, el verso loco-pistacho del PP, para hacerlo bueno, demostrando que se puede llegar a la misma tontuna, incluso más lejos, en solo cuatro años.

Por el video nos enteramos de que, además de un consejero de Recados y otro de Ocurrencias, ahora ha añadido a su séquito el de Entretenimientos, bajo la superior dirección de Manzano. Casi na. El caso es que por videos, aspavientos, rebuznos o estornudos, cada día aportamos una cuota importante a la crónica del disparate nacional. ¿No le dará ni un poquito de vergüenza? Esperemos que en las otras CC.AA no pasen el rasero y sepan distinguir entre Extremadura y   extremeños,  de  necios y cantamañanas. Esperemos.